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期貨中的潛規則 我的期貨自傳
歡迎訪問 外 匯 邦 WWW.WaiHuiBang.com 第一篇 誤入期途

我出生在一個農村家庭,從小生活在一個貧困家庭裡,小時候,生活條件不好,最大的願望就是能吃上白饅頭,和富人家的孩子一樣能有新衣服穿。www.emoneybtc.com但是父母是老實巴交的農民,沒有能力為我做這些,他們整日辛苦勞動,勉強能夠我們基本生活,能維持我們上學已經很不容易了!!

於是追求財富 我的腦海和心靈中打下了深深的烙印!

我從小學習成績優秀,大學畢業後我被分配到了機關工作,終於吃上了所謂的皇糧。

開始幾年,工作比較出色,領導也比較器重,逐漸的被安排上了重要的崗位。但是畢竟是商品經濟社會,加之自己的所謂的清高自傲,沒有及時給領導上面子,單位三次提拔都沒有提到我和我的六個同時被分配進來學生,而那些平時不怎麼顯眼的人卻因為關系都依次得到了提拔重用。逐漸的,我對我在機關裡的前途失去了信心,也對機關裡的公正性失去了信心!於是我開始思索怎麼在工作之余去另謀生路!

2001年我接觸了股票市場,那是一次偶然的機會,我聽說股票能夠發大財,而且還不要托關系送禮之類的!第一次進入股票交易大廳是2000的10月份,那時候股票還在2000點左右吧(詳細的記不清楚了),那時候大廳裡人山人海,大家都還處於瘋狂狀態。我估計他們都和我一樣,幻想著自己能在裡面成為百萬富翁才來到這裡。

股票和期貨都一樣,剛一上來都會給新手一點甜頭。我也不例外,我剛開始投入了1萬塊,上來就賺了幾百塊錢,我很興奮,感覺自己是一個股票天才。於是周末的時間我都泡在了股票書裡,K線理論、波浪理論、布林通道等等。。。。。。

在看了大量書籍以後,感覺自己的勝算更大了,於是慫恿老婆把家裡繼續餓5萬塊全部投入到股票市場。結果很不幸,我買的一支股票停牌半年,結果手裡還有1萬多資金可用,整天追漲殺跌。大家都記得,2200點是當時的一個大頂,我在1800點的時候逃了出來,我的那只停牌的股票開盤後也下跌了很多,2001年 10月份我逃出來的時候手上資金只有2萬多一點了,我的股票發財夢想徹底破滅。

退出股票市場以後,我開始整天研究股票的各種理,開始學習交易大師們的理念,我想有機會我還會重新回到市場中來。

12月份,我突然接到一個電話,是我交易股票的那個交易部的經理打來的,他告訴我他發現了一個新的交易方式,叫做期貨,可以當天買賣,屬於T+0交易,主要交易我們熟悉的大豆和小麥等品種,非常適合我這樣喜歡打短線的人來操作,他告訴我可以來試一下。

我當時對期貨一點概念也沒有,也不知道什麼叫期貨,懷著好奇的心理,我到他那去了一趟,順便開了一個期貨帳戶,但是沒有馬上投入資金交易。12月12日,我一生難忘的日子,因為從現在開始,我的噩夢開始了。。。。。。

第二篇 步入地獄

開好帳戶以後,我開始並不敢興趣。畢竟對期貨是一無所知。所以也沒有當成一回事情。

過了大概一個星期,那個經理又打電話過來,問我做了沒有。我告訴他我暫時沒興趣。他就讓我做模擬,說通過模擬可以鍛煉自己的技術,也可以加強盤中感覺。這期間恰好我單位沒什麼事情。我於是嘗試著做起了模擬交易。記得當時是一個10萬的模擬交易帳戶,我滿倉買了幾手天膠就忘記了這個事情,過了幾天,我打開帳戶發現賺了幾十萬的資金。我的模擬成績竟然進入了模擬排行榜的前五名。這讓我很興奮,感覺到了期貨是一個有利可圖的市場!

我回家之後,反復考慮了好久,覺得期貨是一個可以投資的渠道。於是我就把股票上緊剩的2萬多塊全部打入了期貨帳戶。開始實盤交易!

剛一開始,由於對期貨不了解,所以也不知道什麼所謂的風險控制,基本上都是滿倉交易。 手續費也很高,小買10塊錢一手,大豆2塊一手,天膠60塊一手。期貨是一個適合賭徒玩的游戲,特別適合賭隱大的賭徒,一旦你沾染上它,你將無法自己控制自己。

我每天交易小麥和大豆,時刻盯著電腦上的盤面變化。每天的交易模式就是追漲殺跌。

由於股票虧損的事情一直瞞著老婆,所以期貨交易也是比較害怕!生怕著2萬資金有去無回!

剛一開始上來,我做多大豆,很快就賺了2000塊錢,隨即賣掉了。前後也就半小時的時間,感覺真的很爽!這讓我很興奮,自信心又回來了!

誰知道第二天一開盤竟然快漲停了,我後悔的不得了。後悔自己那麼早就賣掉了,否則會多賺很多。於是我在漲停板前滿倉殺入。誰想到,過了大概不到一小時,風雲突變,大豆從漲停板飛流之下,從漲了幾十個點轉眼間快跌停了,我嚇壞了,趕緊在跌停之前全部平掉。並反手做了空單。我感覺可能是有什麼利空消息來了。更想不到的是,在收盤前5分鐘,盤面又拉回來了,並收了一個長長的錘頭陰線。我的空單套在裡面接近40個點,此時的我已經麻木了。沒有平倉,我只能祈禱明天。。。。。。

第二天,一開盤高開了40多點,我盤點了一下帳戶資金,還有6000多塊。!

昨天莊家一個凶狠的洗盤,洗去了我60%的資金。余下的日子,我用這6000塊錢做當天短線交易,有時候一天做十幾個來回。終於在2002年4月份,我的資金虧損的只有3000多塊。

此時正敢上女兒要出生,我把剩下的3000塊取出來了。。。。。。於是我無奈的暫時退出了期貨市場。

女兒出生以後,親戚的賀禮錢除了辦喜酒的剩下了接近2萬,我又一次開始了騷動。我開始謀劃著怎麼拿著2萬去翻本!!!

我正琢磨著怎麼說服老婆能把這2萬塊錢給我,一天老婆突然對我說,比去把錢存到銀行裡面去吧,放在家裡不安全,但是絕對不能投入到股市裡面去了。我聽這話一驚:莫非她知道我股票虧錢了?我可是一直對她說是不虧的。她怎麼發現的?但同時心裡也很開心,畢竟又有機會翻本了!同時又一個難題出現了,我怎麼才能不讓她發現錢被我挪用了呢?我想到了一卡一折的存款方式。

於是我興沖沖的來到了銀行,馬上辦理好了一卡一折的存款,回到家裡以後把存折交給了老婆,後來我也不知道她把存折藏在哪裡去了,實際上存折到她手裡以後,已經沒錢了,是一文空紙!

五一假期本來是一個愉快的,讓人得到充分休息的假期。但是這個五一對我卻是灰色的,我整天研究大師們的交易理念以及各種行情走勢,同時也期待著5月8日早點的到來。

5月8日終於到了,開盤了。我一大早來到單位,參加完點名以後和單位領導請了一個假,就急忙跑到交易部,同時以最快的速度辦理好了轉帳手續,跑到了屏幕前開始了一天的交易。

我在假期期間充分研究了大豆的行情走勢,認為大豆總體是漲勢,應該逢低點買入的策略。盤面按照預期出現了買入的機會,我滿倉買入,在我買入之後當天手盤的價格比我的買點高了15個點,我決心留倉過夜,賭一把!

第二天,大豆跳空低開,並一路下行!我開始對自己的趨勢判斷有點動搖,是不是我判斷錯了?

但是我還是堅持了下來,並且被迫平了2手倉。第三天,大豆繼續下滑,我徹底絕望了,原來是我分析錯了。我全部把多頭平掉,並建立了空單。因為順勢而為,才是上策。誰都知道,大豆在開盤後幾天下跌後邊開始了幾天的拉升。我的空單在虧損了100多點後被迫砍倉,我的心理已經實在承受不起了。。(具體的點位我記不清楚了)

我懊悔,懊悔自己沒有堅持住自己對大勢的判斷,懊悔為什麼因為一個小小的下跌就改變了自己的判斷。怎麼辦呢??

我盤點了一下盤中的資金,還有8000多塊。我孤獨一擲,在2450滿倉開了多單。

我為了不被盤中的震蕩所干擾,我索性不來交易部看盤。同時恰好單位有事情,我連著幾天沒有去看盤。

過了大概四天,我接到交易部 經理打來的電話,說要強行平倉!我趕緊跑到交易所一看,大豆在我買入之後下跌了大概80點,我又完蛋了。我平了倉以後,帳戶還有4000多塊。我當天做了幾筆短線交易。就關上了電腦回家了。。。。。。

此時的心情難以形容,這天晚上,我喝醉了。。。。。。

那天夜裡我喝多了,回家之後老婆給我倒了一杯水,她問我怎麼了?我沒有搭理她!此時的心情無以形容,這次失敗使我對自己的信心大受打擊。我開始懷疑自己的能力!

隨後的幾天,我天天在單位上班,沒心情去看期貨!整天和同事們打打牌,喝喝酒。。。。。。

過了大概10天左右,我逐漸從上次失敗的陰影中走出來。有時候又開始打開電腦,關注一下市場行情。期間我去了一趟交易部,交易部的經理看到我表情有點不自然。我估計他心裡也不會太舒服。因為是他把我引入了這個殘酷的市場!

我在大街上一個人閒逛,看到了一個老人在路邊,賣西瓜,一個買西瓜的正在和他砍價。我自己無奈的笑了一下,想想自己何嘗不是,有時候為了幾分錢和賣菜的爭的面紅耳赤,而在期貨裡卻"一擲千金"!我看到老人突然想起了自己的父母,是啊,好久沒回老家看父母了。

我於是從帳戶裡面取出了1000塊錢,到市場買了兩條魚、一只雞塔上了回老家的公交車。

我老家在下面鎮上,離我在縣城的家大概有40分鐘的路程。我回到老家一進門,就看到了我的父母,我差一點出淚來。我感覺到父母又蒼老了許多,哎!他們不捨得吃不捨得穿,節省下來的錢還不夠我敗壞的九牛一毛!

母親看到我很開心,詢問了我一會孩子和單位的事情就去做飯了。正吃飯的時候,鄰居家的嬸子聽說我回來了,過來看看我。和她談話的期間,我突然有了一個想法,因為她家裡是做生意的,很有錢,和我家關系也很好,為何不向她開口借一點呢?

我在她離開我家門口的時候順便問了一句:嬸子,你那有錢能借我一用嗎?她停下腳步,問我:你用多少?我說:10萬左右,我和朋友合伙做生意用!大概用半年時間。

她回家了,過了一會我三叔和嬸子跟過來了,他掏出了一個存折交給了我,說:裡面大概有10萬多一點,你先拿去用吧,平時我們用不到,到中秋節前還給我就可以!

我接過存折,不知道該說什麼了。。。。。。過了一會,我說:我達一個借條給你吧!

他說:不用了,我們是親戚,不需要!

但是我還是堅持打一個借條,最後我寫了一個借條給他了。

我小心翼翼的把存折收好,和父母說了幾句話,給了父母800塊錢,就趕緊踏上了回縣城的公交車!

回到家以後,我沒有告訴老婆我從老家嬸子那裡借了10萬塊錢。我怕她在我父母前說漏了!我想,如果她知道了,我就說是幫朋友借的!

第二天,我來到了交易部,喊上了交易部的經理去和我一起取錢!因為嬸子給我的存折是農行的,而我的期貨帳戶銀行是工行的!大概經歷了一個多小時,一切都辦理好了,我的帳戶裡面又多了10萬塊錢!我又可以東山再起了!!!

有了這十萬塊錢,我又開始了自己的發財夢想。重新對自己的發財夢充滿了信心!

因為這10萬塊不是自己的,所以這次操作格外的小心,我一直等機會。。。。。。

期間我一直關注天膠9月,到8月5日,天膠已經上漲了1000多點,價格已經遠離均線。我一直等待空天膠的機會。8月6日,天膠開盤後繼續上沖,最高沖至11695點,之後沖高乏力,開始回落。我感覺機會來了,於是在11650點附近空了15手天膠9月,帳戶裡還有接近2萬的備用金,幾乎開了80%的倉。天膠按照預期開始回落,最低到11450點,收盤11475點。收盤以後我盤算了以下帳戶資金,浮動盈利10000多塊。我無比興奮!只要天膠再下跌幾百點,我以前的損失就都回來了!

收盤後我很晚才離開交易部,回到單位後,約了幾個哥們,我請客,在一起美美的喝了一場!

第二天,因為單位沒什麼事情!我並直接去了交易部,等待著開盤!9點開盤後,我兩眼緊緊盯著電腦屏幕,天膠9月開盤11520,開盤後迅速回落,最低到11420附近,我心裡放松了很多!

為了不被盤中變化所干擾,我把屏幕關掉,到聯眾世界下了三盤象棋。下完象棋以後,我打開交易界面,我傻眼了!!盤面直轉而上,已經快接近漲停了!我的頭,嗡的一下!

馬上我又恢復了理智,我想到過去幾次大豆交易的情況,這次我一定要穩住,好在帳戶資金虧損不是太大,並且還有接近2萬的備用金,於是我索性沒有平倉!

當天天膠漲停,於11925漲停板收盤!

收盤後,我沒有馬上離開,在網上搜索著各個期貨公司對天膠的評論,同時在網上到處搜索關於天膠利空的消息!到下午5點多,交易部要關門了,我才離開!

回到家裡,老婆發現我臉色不對,問我怎麼了?我說沒事情,只是身體不舒服!

我夜裡睡覺的時候做了一個夢,夢到第二天天膠飛流直下,封到了跌停板上。。。。。。

第二天,我沒有去單位,我打電話和領導請了一個假,說我有病了,在家休息!

實際上8點前我已經馬不停蹄的來到了交易部坐到了電腦旁邊。等待著天膠開盤!

從8點到9點這一個小時特別的讓人難受,我從來沒有感到過和睦漫長的一個小時!

開盤了,天膠開盤12030,開盤後便繼續上沖,我憂郁了,到底平倉還是不平??我打開帳戶,盤算了一下資金已經虧了接近4萬多了。去掉備用金又虧了接近2萬!

我狠了一下心,再堅持一天!看看明天走勢再說!

天膠最高沖至12400,收盤至12300。脫離了最高點!

我開始分析今天的K線走勢!是不是今天的上影線意味著短期天膠已經到頂了??

又是一個難熬的夜晚,我幾乎失眠了!

8月11號,我一早來到了交易部,我剛一進門,交易部的經理就來找我,告訴我,交易所通知我平倉!否則就強平!我告訴他知道了!

開盤了,天膠又是跳空高開!我幾乎絕望了!!我在默默祈禱上帝能幫助我!!

過了半小時,交易部經理又找到我,告訴我馬上平倉!我無奈之下平了5手倉!

好在今天的漲勢不大,我心裡在復雜的斗爭,要不要砍倉出局???

我告戒自己,一定要有耐心,再堅持一下!!

晚上朋友結婚喝喜酒,我在酒桌上悶悶不樂!只喝了幾杯酒句感覺到醉意了!

我一個要好的朋友問我怎麼了?沒什麼事情吧!我強裝笑臉,說沒事情,身體不舒服!

8月12號一早,我接到單位領導打來的電話,告訴我要下鄉。我想請假,但是沒說出口!

下鄉之前我往交易部打了一個電話,告訴經理幫我看著盤子,有什麼變化通知我!

9點02分,交易部經理打電話告訴我,天膠開盤12650,正在上漲!!我徹底絕望了,我告訴他馬上幫助我平倉!由於上漲的很快,他在12720附近幫我全部平掉!我沒敢問他帳戶裡還有多少錢!

下午下鄉回來,我趕緊來到交易部,打開電腦進入帳戶一看,帳戶裡面還有3萬多塊錢!

我感覺眼前一黑,但是沒有倒下!

我關掉電腦,踉跄的走出了交易部!!!

第三篇 初見曙光

在經受了幾次失敗以後,讓我體驗到了期貨市場的殘酷!也慢慢對期貨有了一個初步的認識,對於期貨風險意識也逐步建立起來!

之後的一個月裡,我幾乎以日內短線交易為主,無論虧贏都當天平倉。因為我的心理已經承受不起太大的虧損了,前後一共17萬塊,現在還不到3萬塊。對於一個月收入不到1500塊的人來說,心裡壓力可想而知!

我每天還是正常到單位去報到,點過名以後就跑到交易所裡去看盤交易。時間長了, 領導也發覺我有些失常,工作不積極、不求上進!

終於有一天,領導找到了我,和我談了了一次話,問我是不是最近家裡有什麼事情?為什麼工作一點不積極?

我說了一些別的理由搪塞了一下,但是沒有告訴他我在做期貨!並表明以後要注意這方面的事情!工作會用心的!!

我在業余時間翻閱了大量的以往國內外大師們的交易理論,包括:日本蠟燭圖、江恩理論、波浪理論、混沌理論、傻瓜理論、短線交易理論等,對各種交易法則都熟記在心!希望通過各種交易理念的學習能提高自己的實戰成績!

為了豎立自己不敗的斗志,我每天早上起來都對著鏡子在鼓勵自己:你會成功的,相信自己!

日內交易固然沒有隔夜交易風險那麼大,但頻繁交易也是操作的大忌!很快,到了10月一前,我的資金虧的還有不到一萬塊!

十月一到了,我要回家去看看我的老父母了,由於半年多一直沉迷於期貨當中,沒有主動回家去看看我的父母了。我一直是我父母的驕傲,可是現在我卻。。。。。。

同時我又面臨著一個難題,向嬸子借的10萬塊錢馬上到期了,怎麼辦呢?

在回家的前幾天,我和岳父在一起喝酒,隨便閒聊了起來!岳父是從領導崗位上內退下來的,平時也閒不住,就做起了水泥生意,效益還可以!我平時是一個在他們心中老實巴交從來不會撒謊的好孩子,我說什麼話他們都是相信的。

在吃飯期間,我想到了向岳父借錢的想法,我告訴他我想和朋友合伙也做建材生意,就是沒有本錢。我岳父問我朋友可靠嗎?我說可靠!都是一些玩的很好的朋友,他問我需要多少錢,我說一人湊10萬!

到了第二天,岳父來到我家裡,給了我一個存折,告訴我先拿給我10萬塊錢用,如果不夠

以後再想辦法,並叮囑我一定要小心行事,什麼事情一定要和我老婆商量。

我接過錢眼淚差一點就掉了下來,感激、內疚的心情都有,最多的還是內疚!因為我自己知道,我是在欺騙他們!而他們卻是我身邊最相信我和疼愛我的人!我卻在欺騙我身邊最親愛的人!

不管怎麼說,眼前的難關總算度過去了。為了不讓老婆發現我的秘密,我提前回到了老家!臨走前,我從帳戶取出了800塊錢,因為中秋節快到了,孝敬父母總是應該的。

回到家裡以後,我把錢還給了嬸子,嬸子聽說我生意做的不錯很開心,說以後用錢的時候再到她這裡來拿,她會大力支持我!

父母問我生意做的怎麼樣,我說還可以!他們很開心,覺得兒子我有出出息了!

我在家裡呆了一天就縣城了,那天和老父親兩個人一起喝了半斤酒,不知道什麼原因!我好想哭,好想在父母面前放聲大哭一次。因為這半年多來,我自己承受的壓力太大了,壓的我幾乎喘不過氣來!

在回家的路上,我靠在公交車的座位上兩眼茫然的看著外面,眼前灰蒙蒙的一片,是那麼的迷茫,我的前途到底在哪裡呢???

回到家以後,我在家裡休息了幾天哪也沒有去!我整天把自己關在自己的房間裡,還是在翻閱著相關的技術分析書籍打發時間。我感覺到我對自己慢慢失去信心了,我有時候懷疑這個市場,懷疑自己的能力!

我到今天為止總算明白什麼叫期貨了,意識到期貨的風險之大了。。

在家呆了幾天,轉眼到了10月8日,開盤了。我到單位點名以後,領導出差了,自己沒什麼事情,就又跑到交易部去看了一下。節前我一直看好小麥後市,但是沒有買。

開盤後,小麥高開了不少,我心猛的一動,莫非行情真的來了?我在1584滿倉買入了小麥401,因為只有不到8000塊了,所以買了6手,在浮贏之後繼續加倉,大概在1680附近,全部賣出。前後只有不到三天的時間,我的資金變成了15000塊左右,我重新燃起了希望!

我感覺農產品的機會可能來到了,我在2900附近吃進了6手大豆401,很幸運,我抓住了三個漲停,在第三個漲停板附近,我全部賣掉,並在相同位置全部買回。繼續持有。目的是不被連續漲停後被強行平倉,最後在3340點附近,我把手中的單子全部平掉,這次大豆交易,是我的資金翻越了4萬大關,我開心死了!

隨後,我又鎖住了鋁這個品種,這是一個偶然的機會,我隔壁房間的小王找到我,興沖沖的說,他發現一個規律,最近鋁每天都是到尾盤收低,第二天高開低走。他的一句話引起了我的注意,我研究了一下,確實如此。我於是在每天收盤的時候滿倉買進,在第二天開盤就拋出,然後盤內繼續交易大豆品種。就這樣反復交易,過了三個星期,我的資金已經達到了接近9萬。

這幾天,我幾乎每天都在請客,因為我贏利的最多,也自然成了重點關注的對象。

他們只要看到我在就跑到我房間去,不是嚷嚷著要我請客的,就是讓我告訴他們怎麼買賣。我的房間天天人滿滿的。隔壁的做期貨的也都搬到了我的房間來了!

我一夜之間仿佛成了"期貨大師",我自己也有點飄飄然了。到了10月低,我一盤點我的帳戶,手續費做了16000塊,帳戶資金98400塊,三個星期的時間,我竟然贏利了10多倍,這是我做夢也沒想到的事情。

誰都知道,期貨2003月10月是個牛市大行情,而我恰好趕上了這個行情。

此時的我風險意識全無。在眾星捧月之下,早已忘乎所以了。我一個朋友看到我此時的情形告戒我:大贏之後必有大虧!我聽了這個話,笑的合不上嘴。心想:你知道什麼?

過了幾天,期貨公司的負責我們地區的經理打電話過來,問我們經理關於我的情況,我的資金雖然不大,但是我卻創造了公司成立以來最好的贏利記錄!

我知道這個情況以後,更加得意忘形。我在朋友面前揚言要做第二個江恩!

不過那一段時間我的運氣實在是很好,經過一次天膠的成功交易,使我的資金更上了一層樓!

我和我一個朋友一起做研究天膠。。。。。。他看多天膠,我看空天膠,他是15萬資金,結果在17000附近他多了10手,我資金只有10萬多一點,由於觀點不同並且誰也說服不了誰,在相同位置我空了10手。剩下的只有看誰的運氣好了,結果是當天跌停。

第二天,天膠沒有跌停,低開後馬上高走,他又補了6手多單,而我的單子沒有動!

2003年11月天膠行情大概大家都知道,一個暴跌行情。我的單子在第三個停板附近全部平掉,我的資金已經超過了20萬。而他的資金只剩下了2萬多一點。

這就是賭博,是期貨市場的殘酷!

這一次天膠的成功交易,使我的虧損全部彌補回來了,並且還有幾萬塊的贏利。我的自信心更加膨脹,我已經醞釀著下步資金沖擊50萬和100萬的宏偉計劃。。。。。。

第四篇 在地獄裡掙扎

通過這次天膠的成功交易,使我的帳戶資金成功突破了20萬大關。有了這20萬最近,我每天只要在盤中稍微動一下,就是少則幾千,多則幾萬的盈虧。我當時的一月1000多塊錢的工資來講,真是九牛一毛了!所以我更加沒有心思去工作了,並且在期貨裡不需要太多的人情世故,不需要太多的請客送禮!無論你口才好不好,無論你社交能力強不強,只要你有本事,你就可以賺大錢!

此時的我,已經漸漸失去了理智,自信心已經超級膨脹。人在忘乎所以的時候,災難也悄悄降臨。。。。

由於盤中資金很大,我一般都是滿倉日內交易,又經過了接近半個月的時間,大概到元旦的時候,我的資金不但沒有進步,反而縮水了,帳戶還有18萬多一點,但是縮水幅度不是很大!

過了元旦以後,我把交易重點鎖定在了銅上,盤內我就以盤中交易為主。有一次我在盤中多了15手銅,那時候銅的價位大概在24000點附近,中午吃過飯以後,結果開盤後就大漲,我沒有貪心,在賺了400點以後馬上拋出,那筆交易我賺了大概3萬多 。相當與我2年的工資啊,我感覺期貨真是一個金礦啊,其中的錢財取之不盡!!

由於長期養成追漲殺跌滿倉的習慣,所以我經常追逐一些趨勢明顯的品種。有一次,銅在盤中跌的很凶,我在離跌停板300點附近做了空單追了進去,上午收盤時。離停板大概還有50個點,我幾個身邊的朋友都來慶賀我,我自己也心裡盤算著通過這筆交易,資金一定要翻越30萬大關!

哪天中午是我請的客,那天中午我們喝了很多酒,為了不耽誤下午看盤,交易部的經理先趕回去了,臨走的時候我告訴他關注著銅的變化,及時通知我!

到1點40分的時候,他打電話過來恭喜我銅已經跌停了。

到2點左右,我按耐不住心中的喜悅興沖沖的趕回了交易部,我打開盤子一看, 銅還封在那裡,我放心了。但是到了2點40分的時候,盤面發生了變化,停板被打開了,價格迅速回升,到收盤的時候已經從挺板拉回了400點,我已經浮動虧損了100點。但是我沒有平倉,因為K線組合告訴我現在銅短期處於跌勢中。但是為什麼從跌停板有人敢拉升,我很納悶!!

晚上我吃過晚飯就一直盯著外盤的變化,外盤金屬在緩慢下跌,到晚上21點的時候,已經跌了接近60點,我開始盤算著我手裡的15手空單能賺多少錢?

到了21點三十分,外盤銅開始止跌回升,大約不道0分鐘就收回了全部跌幅,我趕緊看外盤有什麼消息?原來是格林斯潘在發表講話,多美國經濟整體向好,導致了外盤的基金大舉介入。

我也明白了,為什麼下午有人敢在低位接盤。原來是在賭今天晚上的外盤報告!

我心裡在詛咒這個格老頭1同時也期盼著銅能跌下來或少漲一點!

但是結果卻另我徹夜難眠!外盤銅在過了晚上凌晨以後已經上漲了100多點!

第二天,豪無質疑,上海銅開盤就微漲停,我虧損了7萬多。無奈之下趕緊斬倉,斬過之後,我的資金還有不到12萬塊。我的頭蒙的一下,大腦一片空白!

短期的利多無法改變中期走勢,過了三天,價格又回到了我賣點附近!

通過這次交易,我意識到了隔夜倉的風險,更領教了銅的威力!

我放棄了對銅的交易,於是轉到了風險比較小的大豆和豆粕上來!

銅的滿倉交易使我的資金一夜之間少了接近7萬塊!當天晚上,交易部的經理單獨請我吃了一頓飯,不過這次飯不是給我慶功的,而是一頓安慰飯!他那天陪我喝了很多的酒,我們兩個幾乎都喝醉了。

喝完酒之後,我沒有回家,一個人在大街上飄蕩,看到大街上花花綠綠的霓虹燈,眼前模模糊乎乎的,內心深處發出了隱隱的傷感!

我路過一個地攤,是賣書的。我看著賣書老板忙的不亦樂乎,心中好生羨慕!他們雖然掙的少,但是也不會遭受向我這樣一夜虧損7萬的噩夢啊!!!

我很晚才回到了家,回家以後,老婆孩子已經睡熟了。我站在老婆身邊,看著她們娘兩個睡覺時甜甜的樣子,我終於控制不住自己,掉下淚來!

我趕緊回到自己的房間,把頭蒙在被子裡面,失聲痛苦。壓抑了2年多的苦悶終於在此時此刻發洩出來,為了不驚醒老婆,我盡量壓低了自己的聲音。過了半小時,我心裡平靜了很多。

我躺在床上,拿出了我心愛《錘煉贏者心態》這本書,把昨天的經歷記錄了下來!

迷迷糊糊中我進入了夢鄉,在夢裡我夢到了我的老母親。。。。。。

我休息了三天沒有操作,因為我知道,大虧之後人的急噪的心態更加不利於操作。

過了三天後,我又來到了交易部,回到了我似乎闊別很久的地方。

朋友們知道我回來了,都來我這裡問候一下,說了一些寬慰我的話,我笑呵呵的對他們說無所謂,我還能承受的起,他們看到我這個樣子,也就放心了。說心裡話,我內心深處非常感謝他們能來這裡看看我,特別是在我失意的時候!

和我一個房間的小蔣來了,也許我的大虧對他產生了震懾力,他來到之後第一句話問我的是:你沒什麼事情吧?

我說:沒事情!

他說:真的嗎?

我說:真的沒事情,你看現在我不是好好的嗎?

他說:要是我一夜虧損了7萬,我會跳樓去了!

我無奈的笑了。。。。。。7萬塊錢不至於買一條命吧。。。。。。

從今天開始之後,我以大豆交易為主,放棄了對於銅的操作!

在以後的半個月裡,我小心謹慎,基本上都是以日內交易為主。經過大概一個多月的交易,我的資金慢慢又恢復到了18萬左右。

轉眼間已經到了2004年7月份,天氣也漸漸熱了起來,人的情緒也開始隨著天氣的變化而變化,今年的夏天似乎比每年熱的早,讓人感覺很不舒服!

通過接近2個月的恢復,我已經慢慢從銅的失利陰影中走出來,偶爾的又開始小倉位留過夜倉了。

我在大豆上交易的一直很順利,失手的時候一般很少!當時的大豆處於下降通道中,我預期大豆將來的下降空間會很大,所以我一直尋找一個中線空大豆的機會!

終於,有一天機會來了,一個又一次可以改變我命運的機會來到了。。。。。。

由於近期對大豆一直操作的很順利,對於趨勢的感覺也不錯。

進入7月份以來,大豆的下跌趨勢日漸明朗起來!一天,我等待多日的機會終於來到了!

這天,盤中的大豆和豆粕品種在盤中快速下跌,我在跌停板之前殺了進去,做了68手豆粕的空單(具體時間和點位記不清楚了),這次和以往不同的是,我感覺我的勝算很大!

夜裡,我一直關注著外盤的變化,也許是受國內盤子的影響,外盤大豆開盤以後快速下跌,雖然盤中屢次反彈,但是最終還是封在了跌停板上!

我很興奮,我的判斷是對的。我開始盤算明天我能在豆粕上賺多少錢了。。。。。。

第二天,我很早來到單位,8點40的時候,我和領導說了一下,出去辦點事情。領導告訴我,今天要出差,馬上要走!我一天心裡急了:這可怎麼辦?

我冷靜了一下,我先去交易部去看一下,如果開盤就跌停,我就持倉不動了。有一個跌停板利潤作為止損空間,中線持有!

我匆忙忙趕到交易部,差5分鐘開盤。我打開了昨日持倉分析。我所在的那個期貨公司本來沒有豆粕的持倉頭寸,昨天多了68手空單!這68手空單就是我的!

開盤了,價格沒有按照預期想象的那樣開盤跌停,只下跌了40多點,但是價格卻迅速反彈!轉眼間40多點的跌幅只有10 幾點了。

恰在此時,單位領導打電話過來,讓我馬上過去一起出差。車在等我!

我告訴領導,我馬上過去,稍微等我一會!

此時價格還在反彈,馬上快拉紅了!我剛才還有接近3萬塊的利潤,轉眼間化為烏有!

過了幾分鐘,我們領導又打電話過來,問我到底在哪?一車人都在等我!!

我此時頭有點暈了,又氣又急又失望!

氣的是,國內的盤子為什麼如此的強硬?

急的是,為什麼非的現在單位有事情,並且領導們都在等我?

失望的是,自己的發財夢又破滅了!!

我無奈之下,在價格翻紅大概5個點的時候,虧錢全部平了倉!急匆匆趕回了單位!

下午出差回來,我來到了交易部,打開了電腦,我一看盤子傻眼了,就在我離開了平倉之後大概不到20分鐘,大豆和豆粕全部封到了跌停板上,逼供年切一天沒有打開!

早盤多頭的頑抗沒有抵擋住最終的下跌力量!

我大腦一片空白!心情一落千丈!欲哭無淚!心裡不知道什麼滋味,我把我房間的門反鎖上,閉上了眼,呆呆的坐在了那裡,眼淚不由自主的流了下來!苦悶、抑郁。。。。。。

我好想號啕大哭,我好想聲嘶力竭的呼喊:上天啊,你為何對我如此的不公?

以後的一個星期內,豆粕再也沒有給我任何的機會,大概一個星期,豆粕下跌了大概400多點,接近30萬的利潤就這樣從我手邊溜走了。。。。。。

第五篇 走近死神

豆粕的交易失敗,使我意識到了期貨交易不僅僅依靠資金、技術分析和心態等,有時還要靠有一定的運氣。

這次豆粕的交易使我的信心很受打擊,加上單位領導對我近一年來的工作不滿,逐漸的我的心態開始急噪起來。為了加大贏利的幅度和速度,我頻繁日內短線重倉操作,並且幾乎每天都留過夜倉!

結果可想而知,不到一個月的時間,我的資金縮水到不到8萬塊。

期間我的一個朋友一直想做居間人,於是他慫恿我把帳戶轉到他那裡!

因為他條件不大好,做期貨虧了很多的錢,老婆又沒工作。我同意了,處於真心想幫助他一下。經過一個月的准備工作,他的小交易部開業了,我的帳戶轉到了他那裡!

在他那裡做了大概一個多星期,資金始終沒有多大變化,一直在6萬到8萬之間。

期間認識了幾個朋友,他們經常到交易部這裡來打牌。有一次,他們坐在我身邊看著我交易,不到那小時的時間,我賺了8000多塊,這個對於他們很是刺激,也深深吸引了他們!

過了幾天,他們自己也開了帳戶,少量寸了一部分資金,嘗試著交易。

有一天,我在盤中下了空單,滿倉空的大豆9月,下午1點40多分的時候,大豆快速下跌,我不到半小時的時間,已經贏利了接近8000塊!

這時,我朋友打電話來,喊我去洗澡!我憂郁了一下,心想:8000塊的贏利已經足夠了, 還不到半小時啊。

於是我平了倉以後就去洗澡了,到下午回來以後,結果和以前一樣,全部跌停!

第二天,又一個跌停!

第三天,跌停板打開,掙扎了一下,最終收在了跌停附近!

我計算了一下,少賺了接近5萬塊。後悔啊,腸子都悔青了。。。。。。,

後來我經常開玩笑,一頓飯吃掉了7萬塊,一次澡洗掉了5萬塊!

我對於在大豆上的操作比較失望,後來我不做大豆了,為了更快的翻回資金,我把品種鎖在了銅上。關於銅大家都知道的,受外盤影響,風險大,但是利潤也大。

恰逢那些時間銅市場是一個震蕩行情,我的追漲殺跌,滿倉操作的手法對於我的殺傷力很大,沒多久,我的資金就縮水到了不到5萬塊!

終於有一次,我滿倉空銅,結果外盤銅大漲而導致我接近暴倉了,最後資金還剩下不到2萬塊。

我的心態徹底被擊跨了。。。。。。

我已經無法正常理智的操作了。。。。。。

任何一個小小的虧損對於我來講都是一次摧殘,一次折磨。。。。。。

我無心戀戰,終於不堪重負暫時退出了期貨市場。。。。。。

那些天,我終日以酒度日,我無法面對自己,只有靠酒精的麻醉才能夠很晚的睡去!

我的壓力也日漸加大,虧損的這些資金怎麼去彌補??

如何向老婆交代?如何向父母交代?如何向親戚交代?

那段日子,我不敢一個人獨處,每當我自己一個人在家的時候,我都會控制不住自己的情緒失聲痛苦。。。。。。有悔恨,有郁悶,更多的是無形的壓力。。。。。。

這個時候,我有了輕生的念頭!

一天晚上,我喝多了酒走在大街上,我真想來一輛車把我撞死,一死百了。。。。。。

但是那天夜裡大街上的車卻出奇的少,偶爾來一輛車,也是繞我而行。

我路過一個垃圾站,看到在垃圾箱裡找東西吃的乞丐,說心裡話,我好羨慕他們,他們雖然身無分文,卻也不象我這樣身負重債。接近20萬的虧損啊,要我干20年才能還得清啊。。。。。。

我慢慢的走到了離我住的小區不遠的河邊的橋上,我坐到了欄桿上,想從上面跳下去。。。。。。

此時,一輛摩托車過來,上面有一對夫妻,妻子在後面壞中抱著一個孩子,他看到我後,馬上停下車來,問我到人民醫院的路怎麼走,原來孩子得了重病,我告訴他們了路線以後,他麼急匆匆的走了。。。。。。

我突然心裡一驚,我的女兒呢?她正在等我回家,等我回家給他講故事。

我這樣死了,她們娘兩個怎麼辦?誰來負責她們後半生的生活?難道讓孩子這麼早就失去父親??

我拼命的往家裡跑去,想馬上見到我的孩子!

在穿過一片草地時,我腳下一拌,摔倒在地,我頭俯在地上號啕大哭。。。。。。

第六篇 代客理財

回到家以後已經是深夜了,我回到自己的房間以後關上房門,關掉手機,埋頭便睡。

我一直睡了一天一夜,到第二天下午,我才起床!老婆對於我的異常舉動也有所感覺,她跑來問我發生了什麼事情?我沒有搭理她!

隨後的幾天,我話一直很少,心裡不想和任何人說話,我每天按時到單位去上班,到單位以後,就自己寫日記。也很少和別人講話,領導安排我什麼我就做什麼。然後按時下班回家!

這個狀態大概持續了大概有一個月,轉眼間國慶節快到了,大家都在為即將到來的長假而興奮,並開始籌劃到哪裡去旅游。。。。。。

我對這些一點興趣,整個十月一我是在家中度過的,我每天要麼看看書,要麼就坐在電腦旁邊!我心裡已經知道,我的這1萬多塊已經沒有回天之力了,一月翻10倍的奇跡也不會再次發生了。我也沒有勇氣再去籌集資金。

過了十月一以後,我沒有到交易部去,交易部的經理打電話問我這一段時間怎麼沒有看到我?我告訴他我單位忙,暫時不過去了!

他電話中告訴我讓我去一下,有事情想和我商量了一下,我問他什麼事情?他說電話裡說不清楚,詳細見面談!

我到下午下班以後,來到了交易部,一個多月沒來了,一切是那麼熟悉而又陌生!

我來到我的房間,裡面已經有包括交易部經理的四個人在等我!其余三個人我都認識的,是剛剛開戶不久的三個做期貨的朋友!

看到我來了,交易部的經理說:有件事情想征求你的意見!

我問:什麼事情?

他說:他們三個人想委托你替他們操作期貨!

我一聽這話,心裡猛然一亮!

我問:怎麼個操作方式?

他說:這個具體你們來談。

我隨即問了他們三個人有什麼想法,他們的意思很明確,他們不承擔風險,贏利以後我拿6成贏利,虧損屬於我的!實際上這是一個不公平的要求!

我問他們准備投入多少資金?他們說兩個帳戶,一個帳戶6萬!其中有一個帳戶是兩個人合伙的,另一個帳戶是一個人的!

我當時沒有回答他們,說先考慮一下!

回到家以後我仔細盤算了一下,這個合作方式雖然不公平,但是我可以籌集到12萬的資金,並且不要利息!還是比較劃算的!我心裡很興奮,感謝上蒼又給了我一次翻本的機會!!

同時我也不解,為什麼他們選擇了我為他們操盤??我最近虧的很厲害他們是知道的,或來我才知道,我當時在我們那期貨圈裡名氣很大,即使最後我暴倉了,還有很多人相信我的能力!現在回想起來有點很可笑!

第二天,我答復了他們,同意他們的合作方式。

那幾天,恰巧趕上上海燃油期貨剛剛上市,行情很火暴。他們希望馬上就讓我開始操作,希望我能早日贏利!

沒過幾天,我和他們簽定了合作合同,有一個合同期為一年,有一個為兩年!

就這樣,我開始了代客理財,又一次回到了期貨市場!

我把我理財操作的兩個 帳戶分別命名為甲、乙帳戶。甲帳戶的合作者是在信用聯社工作的,我估計她是利用職務之便搞出的資金進行期貨操作的,乙帳戶的合作者是兩個做生意的,他們以前生意做的還不錯,後來生意不好做了,就在家裡閒著,也不知道通過什麼途徑接觸的期貨!

甲帳戶的第一筆交易是在銅上的交易,大概20分鐘左右的時間,贏利了1。2萬塊,我馬上打電話通知了她,她高興的不得了,並提出馬上把1。2萬取出來分掉,我也同意了!就在她從信用聯社趕到交易部的這個時間段內,我又做了一筆燃油的多單,沒想到燃油在我買過不到10分鐘,並開始跳水,在跳水15個點的時候,我准備下單平掉,就在此時,我的電腦突然死機了,由於交易部的電腦是網吧淘汰下來的,死機是經常出現的現象,但是這次死機對於我卻是致命的。等電腦重新啟動正常運行以後,燃油已經停了幾十個點下去了,短短的幾分鐘的時間,因為電腦的原因使我在銅上的贏利已經化為烏有!!!

等她興沖沖的趕到交易部的時候,我的帳面已經出現了浮動虧損,無奈之下我平掉了!

看到她來到時高興的樣子,我很慚愧!因為她還為此買了很多的好吃的東西過來,准備慶賀!

我把整個過程告訴了她,她簡直不敢相信自己的耳朵,就在短短一個多小時以內,虧賺就有1萬多塊!並且白歡喜了一場!

這次交易是甲帳戶的第一次交易,也是唯一一次贏利,從此以後,這個帳戶變走向了不歸路。

乙帳戶的操作相對來將就順利的多了,在乙帳戶上我操作的是大豆,大概不到三天的時間,帳戶資金已經到了8。1萬,後來和乙帳戶的兩個合作者商量了一下,把贏利的利潤取出來了2萬,我分了1。2萬,他們兩個分了8000塊,每人得到了4000塊。為此,我們還特意慶賀了一番!

後來乙帳戶又陸續贏利了幾次,我前後總共分紅了3。5萬塊。也就是說這個帳戶贏利了接近6萬。但是經過最後一次分紅以後,一次在銅上的交易失敗,使這個帳戶的資金縮水到5萬以下!從此,它的命運和甲帳戶一樣,都走上了不歸路!

時間很快到了05年的三月,在經歷了幾個月的頻繁操作以後,甲帳戶資金已經不足3萬,乙帳戶的資金也縮水到了3。5萬以下!算起來,這兩個帳戶已經虧損了5萬多塊,加上我分紅的資金,我又虧損了接近2萬塊!

我的心態開始急噪起來!!

進入四月份以後,我的操作情況更加的不好,很少贏利,想贏怕虧的思想使我操作總是縮手縮腳,畏前懼後,帳戶資金繼續縮水,甲帳戶已經縮水到2萬左右,乙帳戶也不到3萬了!

快到五一了,老婆商量著要去旅游,准備到上海去玩一趟,我開始不想去,後來想一想,我整天沉迷於期貨當中,很少陪她,是該補償她一下。所以就答應了!

為了多玩兩天,我們湊星期二起程的,准備在星期天下午趕回來!

臨走前,我對天膠行情進行了仔細的分析,感覺後市行情很大,天膠的上漲應該是一觸即發!於是我在兩個帳戶裡面都建立了天膠的多單。

但是什麼事情都有意外的,在我走後的第二天,天膠開始了下跌,交易部的經理給我打電話來,告訴我期貨公司已經通知我追加保證金!

由於這兩個帳戶留的是合作者的電話,所以追加保證金的電話首先打到了他們那裡,他們來到交易部去問問情況,結果沒找到我,此時我正在上海!他們非常的害怕,不知道發生了情況。。。。。。

當我接到電話後,我直接和期貨公司的打了電話,詢問了一些情況,我告訴他們先等一天,如果明天再下跌,就把單子平掉!

第二天,天膠繼續下跌了接近200點,期貨公司的某經理也開始催促我趕緊平倉,我無奈之下,告訴某經理打開我的帳戶平掉了單子,這次平倉對我的殺傷力很大,甲帳戶的資金已經到了1萬元以下,乙帳戶的資金也縮水到2萬以下!

我非常懊惱!!!

但是更懊惱的事情是在我平倉天膠以後,天膠便停止了下跌,開始了瘋狂的上漲,我平倉的價位幾乎是最低點。

到後來才知道,這次下跌是多頭拉升前的最後一次洗盤,恰恰讓我趕上了,把我清洗出局!!!

我是欲哭無淚,感歎自己的運氣不好,天要滅我,我欲何為???。。。。。。

天膠平倉以後,我也沒心情繼續在上海游玩了,到周六便回到了家裡!

這次天膠操作的失敗徹底擊碎了我的信心和夢想,甲乙兩個帳戶已經累計不到3萬塊了!

我贏利分紅的3萬塊,被我打進了我的帳戶,我的帳戶和甲帳戶是同步操作的,所以也沒有逃出暴倉的命運!

我的心情也跌到了我人生的最低點,我前後計算了一下,一共虧損了接近30萬,這個數字對於有錢人來說是九牛一毛!但是對於我這個工薪層來說,簡直是一個天文數字!我一個月的工資只有1000多一點,意味著我要奮斗30年啊。。。。。。

我已經沒有心情再去操作,也沒有心情去上班,即使到單位去也是漫不經心。

晚上沒事情的時候,我開始研究體育彩票,幻想著能中500萬的大獎,所以在彩票上的投入也比較大,體育彩票、福利彩票、足球彩票凡是和博彩有關的,我都參與!我最多的一次是買足球彩票,一次就買了2000多塊,結果兩個三等獎也沒有中!

在一個多月的時間裡,我在彩票上累計投入了接近1萬塊!但是除了偶爾中一點小獎以外,大獎連鬼影子也沒看到,根本和我無緣!

這一段時間裡,我幾乎天天喝醉!很少半夜12點以前進家,我已經沒有勇氣面對我的老婆和女兒,沒有勇氣再踏進家門一步!只喝喝醉了,才能不去想這些事情。

我經常在夜裡祈禱,向上帝忏悔!我後悔苦心經營的本來一個完整的幸福的家搞的已經支離破碎了。。。。。。

我感覺我愧對我的老婆,此時的她還沒有感覺到幸福家庭後面已經即將爆發的危機!

我這一段時間對她特別的好,出手也比較大,可能是想彌補一下心裡上的愧疚吧。從我帳戶裡取出一部分資金給她買衣服、買化妝品、帶她出去吃飯。。。。。。

此時我的女兒已經2歲多了,已經看懂我的表情,每當我和女兒在家裡單獨在一起的時候,我看著女兒在客廳裡面跑來跑去,心都碎了,我不但沒有給她創造一個好的環境,卻。。。。。。

我想著想著就不由自主的掉下淚來!女兒跑過來問我:爸爸,你怎麼哭了?

我把她抱在懷裡,對她說:爸爸看到你開心的流淚了!!

。。。。。。

俗話說:男二有淚不輕彈,只是未到傷心處!

我已經深深的體會到了這句話的含義!!

我經常一個人坐在陽台上一個發呆,呆呆的忘著天上飄過的白雲,看著藍天,風景多美啊,但是世界如此之好,卻無我容身之地!

我常常一個人反思自己,是自己笨嗎?我從小學到大學成績一直是名列前茅的。。。。。。

是我技術學習的不夠嗎?技術分析、交易理念的書我看了不下於百本了。。。。。。

是我經歷的磨練不夠嗎?兩年來,經受的打擊和非人般的洗禮已經足夠了。。。。。。

是我的賭性過重?是我的境界沒達到?還是我不該借錢做期貨?

期貨到底能不能成功??期貨想要成功必須具備的要素是什麼?

我開始苦苦思索這些問題。。。。。。

轉眼間,到了05年9月了,還有一個月十月一就到了。

一天岳父來到我家裡,和我閒聊期間,他問及了我所謂的“生意”現在做的怎麼樣?

我硬著頭皮說一切都還順利!他告訴我10月一以後,要用錢,如果方便的話,能否先抽取一部分資金出來?

我一聽這話,心裡害怕了,我到哪裡去弄錢還給他??

但是還不能露出破綻,因為我的事情還沒有到最後時刻,所以我就答應了,說過了10月一以後抽一部分出來!

過了沒幾天,我操作的其中一個帳戶(乙帳戶)的那兩個人打電話過來,說合同期限快到了,他們准備把錢投資到別的方面去,讓我准備資金!

我一下子慌了,我到哪裡去弄錢給他們???

這幾天,為了能有可能多賺點錢!我更加變本加厲的頻繁操作,專門選擇那些漲跌幅度比較大的,做為自己的操作品種!但是隨著操作頻率的逐漸加大,失誤的概率也逐漸加大!

到了9月底,甲乙兩個帳戶的資金幾乎所剩無幾!和暴倉沒什麼區別,已經失去了操作的意義!想再翻回來已經沒有可能,徹底沒希望了!

我自己的帳戶中間又加了幾次資金,都是短期的。由於老婆在單位做收費工作,每天的資金都當天存到卡裡。但是那一段時間,她不知道什麼原因,不願意去銀行存錢,她讓我代她存錢,結果又給了我一次機會。。。。。。

經過連續的虧損,我的帳戶裡面只有7000塊左右了。恰好老婆讓我幫她存錢,每次有1萬多塊!我 每天早上把錢存進我的帳戶,在收盤前15分鐘平倉取出來,再存到老婆的單位卡裡面!

也許是沾了老婆的才財氣,也許是因為挪用老婆的錢比較小心的原因,帳戶操作的成功率很高,我記得是從周一開始這個模式操作的,每天存取資金,到了周五的時候,我的資金由7000塊已經翻到了5萬多塊!一個星期盈利了7倍!

後來,老婆又自己親自去存款,這個操作模式結束了!

由於剩下的時間已經不多了,我越來越急噪,我又開始用這僅有的5萬資金去頻繁滿倉操作了!

說到此時,有的朋友會問,我為什麼要滿倉操作?不知道滿倉的風險嗎?為什麼要留過夜倉?沒意識到過夜倉的殺傷力嗎?

最近一段時間我一直承受在巨大的壓力之下,我知道中線操作,並且也去怎麼做,但是中線操作一年贏利20%、50%甚至翻一倍,對於我都沒有任何意義!

因為我需要的是短時間內趕快贏利到足夠的資金去償還那些債務!因為到期償還不了那些債務,我知道將會有什麼後果爆發!

一切謊言皆會因此而揭穿,我在親戚、父母、老婆和孩子面前將會無地自容!

我不敢想象那個時候是什麼樣子,不敢想象他們會怎麼看我!

所以我只有拼命去賭,賭贏了還有翻本的希望!

到了05年9月底,我帳戶的資金還是維持在4萬到5萬之間。

國慶節到了,期貨市場休市7天,我這7天是度日如年,一方面,我在盤算著如何去面對節後的還款壓力,另一方面,我為不能交易感到很難受!我不想看到休市,真希望每天都交易,甚至夜裡都交易。。。。。。

10月10日,終於開盤了,我終於又可以操作了,索性我向單位請了一個星期的假,說是身體有病!我把自己關在家裡面,整天守著電腦,不停的買賣!

10月17日,在我留了銅的空單過夜倉,收盤以後,我感覺自己心裡很悶,有一種不祥之敢!我感覺的單子可能要完蛋了。

夜裡,我一直看盤到凌晨2點,外盤金屬大漲,我知道自己徹底完蛋了,

那一夜,我徹夜未眠。。。。。。



第七篇 逃亡生涯


清楚的記得,那好象是周四。早上我昏沉沉的從床上爬起來,昨天外盤的大漲已經徹底將我的信心擊潰!我的意志已經被擊跨了!

我已經沒有勇氣繼續再在期貨市場裡面戰斗下去。因為即將到來的討債壓力我無法承擔!

我的腦子裡面閃過了兩個字眼“逃亡”,逃亡是許多末路英雄的不歸路。也許經過逃亡之後會有新的希望發生。

雖然有這個想法,但是我還下不了這個決心,以為我一旦選擇這條道路以後,我不知道將來會如何?我的父母、老婆孩子、親戚將會為此付出何等代價?將會面臨何等壓力?。。。。。。

我不到8點就匆忙忙出門了,我沒有到單位,而是和我的一個好朋友(一起做期貨的)通了電話,把他約了出來,一起吃了早飯。吃飯的時候,我心不在焉。吃完飯以後,我們一起往街裡走,邊走邊聊!

那天下著細雨,天色灰蒙蒙的,我的心情更始暗淡到了極點,我告訴我的朋友我准備離開這個城市,他聽到後一楞,問我為什麼?

我告訴他:我在期貨上已經失敗了,已經沒有信心和勇氣再做下去,也沒有顏面去見我的父母和老婆孩子!

他有點不相信我的話,因為在他的心目中,我是一個英雄,英雄怎麼會失敗呢?

他半開玩笑的對我說:你要考慮好你走以後會帶來的後果,但是如果你真覺得自己已經不適合在這個城市生活,你可以離開!我支持你!

走到十字路口,我們分開了,各自到單位去了,那天上午,我在單位哪也沒有去,而是給老婆寫了一封長信,在信中,我把事實的經過全部告訴了她,並乞求她的原諒!

我不敢想象她看到這封信會是什麼樣子?不感想象家裡人知道這一切後會怎麼樣?我不敢想。。。。。。

上午9點開盤以後,不出所料,上海銅大漲,我平了倉以後,我的帳戶裡面只有2。3萬塊了。

我回到了家,簡單的收拾了一下行李,把信放在了家裡面,給老婆留了5000塊錢現金!

我回家的時候,知道老婆已經回來過了,因為床上多了一件上衣,我估計是她買給我的。我哭了,失聲大哭。。。。。。

我戀戀不捨的在家裡每個角落仔細看了一遍,想起以前一家人在一起的快樂情形,我餓心如刀絞!我帶走了幾張老婆、女兒以及我們一家三口在一起的照片。。。。。。

我在房間裡,面向我的老家給我的父母跪下磕了三個頭,乞求父母的諒解!

我跪在我和老婆的結婚照面前,乞求老婆的諒解與原諒!

我痛苦的離開了家門。。。。。。

中午,我來到了車站,我很迷茫,不知道去哪,突然間,我想到了蘇州,因為此時正逢10月,北方一定很冷了,我身上沒有預備冬天的衣服,所以到蘇州去是我理想的逃亡地點,下定決心後,我買了去蘇州的火車票,塌上了開往蘇州去的長途汽車。。。。。。

到達蘇州以後已經是晚上了,我簡單吃了一點飯,先找了一個家庭式的小旅館住了下來。

一天時間,我都沒有開手機,我躺在床上想著家裡面現在發生了什麼事情!!家裡一定是炸開鍋了!還有以後的路我怎麼走?是放棄期貨在外面憑自己的一點技術打工還是繼續操作?人在期貨裡面蹲久了,便形成了一種惰性,什麼也不想做,因為什麼東西也不如期貨來的快!

我昏沉沉的睡了一夜,第二天一早,我打開手機,看到了老婆給我的留言,她一夜未睡,在為我擔心。昨天岳父也來到了我的家裡,看到了我留下的那封信,他們簡直 不敢相信這是真的?在他們心目中,我一直是一個老實憨厚從不撒謊的好孩子,竟然背著他們做下了這樣的事情!

岳母哭了一夜。。。

我通過期貨公司的朋友介紹,在蘇州的一個期貨公司又開了一個帳戶,他們很快為我辦理好了開戶手續,當天下午就可以交易了!我把僅有的2萬塊錢打入了這個帳戶,身上留了2000塊作為零用和備用金!

我一天沒有交易,我下午在網上登陸QQ的時候,看到了我朋友給我發過來的留言,他告訴我他到我家裡去了一趟,一進屋看到滿子的人,有我的岳父,我老婆,還有我的姐姐、姐夫們都來了,他們在想辦法!我岳父首先想到的是幫我還一筆債務,哪怕傾家蕩產,只要我能回家!我老婆哭著說,我走的時候什麼東西也沒有帶,特別是過冬的衣服。。。。。。

女兒也在哭著要找爸爸。。。。。。

我的心碎了,我在電腦那面前實在控制不住了,一邊打字一邊流淚!!!

我離開了電腦,坐在了河邊,我心理開始妥協了,我原來出來的時候,想著任何人我都不聯系,但是現在我想和老婆打個電話,我也很擔心她,我猶豫了好久,終於我撥通了她的電話,他接到電話後很平靜,她告訴我家裡人都原諒了我,讓我回家。我告訴她我不想回家,我死也死在外面,我沒臉去面對家人和一切。。。。。。

電話裡,我聽到女兒在哭,我讓女兒接電話,女兒在電話裡問我去哪了,是不是不要她了。。。。。。

我的心理防線徹底被擊跨了,我告訴女兒我很快就會回家。

老婆告訴我,有什麼事情我們一起來承擔。讓我趕快回家。。。。。。

我哭了好久,自己在河邊。。。。。。

最後我還是決定回家,既然自己闖了禍,還要自己去承擔。

回到家以後,我一進門。看到了老婆和女兒在家等我。老婆撲過來抱著我放聲大哭,女兒也在旁邊跟著哭。我對她說,對不起!她沒有說什麼。我知道她現在對我是又恨又氣!

通過她的眼神和那憔悴的表情,我知道這幾天一定是度日如年。。。。。。

平靜下來以後,老婆告訴我讓我到岳父家去一趟,並做好充分的思想准備。

我知道,戳了這麼大的窟窿,他們一定不會輕易原諒我。但是自己犯下的錯誤,一定要自己去面對。

我先去單位轉了一圈,單位的人正在議論我到哪裡去了,因為我突然消失了幾天。我的出現打消了他們的疑慮!

我在中午的時候,來到了岳父家門口,我很憂郁,我不知道該進還是不該進?進去之後一定會被罵的狗血噴頭,不進去將來怎麼面對?

後來狠了狠心,還是進去了。

進屋以後,我看到岳父以後,跪在了他們面前乞求他們的原諒,岳母從內屋出來,在我的肩膀上狠狠的拍了幾下,我知道她想打我但是下不了手,一邊拍打我一邊哭著說:我們讓你害苦了,我女兒為你差點丟了性命,你知道她這幾天是怎麼過來的嗎?

岳父把我從地上拉起來,我們多做到了沙發上。

岳父問我,為什麼欺騙他們?

我沒有回答。

岳父說:事情已經到了這個地步,責怪你也沒什麼用了。以前我們都很相信你,都認為你忠厚老實,你說的話我們都相信,但你恰恰利用了我們的信任。你現在背了20多萬的債務,要什麼時候能還清啊?我幫你計算了一下,你至少10年才能夠回到零的起點。

我在一旁聽著掉著淚。。。。。。

他繼續說:人家都說人失意落魄的時候象一個喪家犬,我看你現在連個喪家犬都不如!

我聽到這句話,心裡猛的一震動,我的內心深處被深深的刺痛了。。。。。。

我岳母在旁邊,說我:以後你說什麼話我們都不相信你了,就連你說袖子裡面有一個胳膊,我們也要親自捏一下才能夠相信你。

她越說越激動,最後拍著桌子指著我罵:我們怎麼找了你們這樣一家人,我你八輩子祖宗!!

此時我反而不哭了,我不再留淚!

我的唯一的自尊以及功能不存在了,我起身離開了岳父家。

然後我來到了朋友那裡,我們中午喝了一點酒,我冷冷的說,這個地方我實在不想呆了,我懷著忏悔的心去乞求他們的原諒,已經做好了被訓斥的思想准備,但是沒想到他們竟然那樣說我。既然他們不信任我,我還留在這裡做什麼?

朋友問我:莫非你又想走?

我沒有回答,而是一口氣干掉了杯中的白酒!

第二天,姐姐和姐夫們都來到了我的家裡,他們一方面責怪我,另一方面勸我不要想不開!說大家一起想辦法共渡難關!

大概過了一小時,岳父來了,他進屋以後抱起我女兒留淚了。。。。。。我第一次看到岳父留淚,我也知道我的事情給他們帶來多大的壓力。。。。。。

岳父坐下來,就和我的姐姐們訴說我的事情,我的姐姐也跟著留淚。

等岳父走後,我和姐姐說,要帶我女兒回老家去一趟,去看看我的父母,他們到現在還不止到我的事情。我母親有高血壓,我怕她知道了會出事情!

二姐住在鎮上,所以下午我們一起回老家了。回到家以後,我把女兒交給父母,告訴他們最近我忙,沒時間照看孩子,讓母親帶幾天。並且我把女兒喜歡吃的一些東西都告訴了父母。

當天晚上我回到了家裡,我和老婆一起商議如何走下一步?我想到的是把我的房子賣掉,再從姐姐那裡借一部分錢,基本上就解決問題了。但是老婆堅決不同意!

那一夜,她對我很冷淡。沒有讓我碰她一下。

第二天一早,我換了一身厚一點的衣服,一早就離開了家,踏上了去往北京的列車。。。。。。

到了北京以後,我舉目無親!先找了一個地下旅館住了下來!

我下定決心,這次走後不混出一個人樣來,決不踏回家門半步!

靜下來以後,我又開始擔心家裡面。我想了很久,還是把這個事情告訴我的父母!

我先撥通了我姐姐的號碼,我告訴他我已經到北京 了,我下定決心在外面短期不回來了。我姐姐在那邊聽到我的聲音就哭了,他沒有責怪我,告訴我一定要想開一些,無論遇到什麼困難還有姐姐,還有父母,!

我實在控制不住了,也哭了起來!我告訴姐姐先把事情和爸媽說一下,然後我要親自說一下!

到了晚上,我撥通了父母的電話,我一聽到我媽媽的聲音,強忍住沒有哭出聲音來。

我姐姐都在父母家,她們怕母親知道了我的事情以後出什麼事情,因為我母親有高血壓!

我父母估計也流淚了,但是我母親表現的很冷靜,她對我說:只要我好好的,我們就沒事情,你千萬別想不開!你還年輕,只有30歲,你有技術可以從頭再來!你記住,你永遠是我們的驕傲!

我聽到這裡,實在控制不住了,哭出了聲音,媽媽聽到我哭,在那邊也哭了起來!

我對媽媽說:我對不起你們,我闖了大禍了!是我連累了你們!

媽媽說:你要堅強起來,無論什麼時候,你要記住,你是一個男子漢,跌倒了要爬起來!

我說:媽媽,你放心吧1我會的。

我把我的電話號碼告訴了家裡,只有我的父母和姐姐知道我的聯系方式!

同時我告訴我的朋友,經常到我家裡去看一下,看看有什麼事情及時告訴我!

我一連幾天哪也沒去,一個人躺在旅館裡面,天天睡覺。

我的心亂如麻,不知道以後的道路該怎麼走!!

我猜想著老婆一定會和我提出離婚,我欺騙了她這麼久,對她傷害如此的大,即使她要離婚,我會毫不猶豫的接受,我不能再連累她了!

我每天幾乎只吃一頓飯,因為我一點胃口也沒有,整天躺在床上也沒食欲!

三天以後,我在我住的地方附近找了一個網吧,辦了一個月卡,我現在除了期貨也沒有什麼可以選擇的,我身上還有接近2萬塊。這兩萬塊是我的全部希望。。。。。。

隨後的一個星期內,我做了幾筆交易,都是盤中的短線,沒有大的虧贏,資金維持在19000塊左右。我每天晚上和父母以及姐姐通一個電話,我最擔心的是我母親的身體。

我老婆過了幾天到老家去接我女兒,她考慮到我母親有高血壓,沒有把我的事情告訴我父母,實際上我父母早已經知道了,並且在和我保持著聯系,只有她不知道我在哪。。。。。。

過了幾天,我在網上和我的那個朋友聯系上了,他告訴我到我家裡去了幾趟,暫時還沒什麼事情,但是我老婆看上去很憔悴!他還告訴我,他想到北京來找我,和我一起做期貨。

我聽到後一驚,但是感到很開心,因為他來以後我總算有個伴了,不要在孤孤單單一個人了。

我問他為什麼要到北京來?他告訴我,他想通過期貨來改變自己的生活,也只有期貨能改變他的現狀!

原來他和我在一起的時候,非常信任我,現在我走了以後,他一個人失去了主心骨!所以想來北京找我!

我答應了他,但是告訴他要處理好單位的事情!

我聽到他說我老婆很憔悴,我很擔心。我換了一個北京的手機號碼,和老婆通了電話。老婆接到我的電話以後哭的很厲害,他央求我不要離開她,讓我回家!並讓我和她保持聯系!

我答應和她保持聯系,畢竟她是無辜的,整個事件中,始作俑者是我一個人,它也是受害者。但是我告訴她我不會回家!什麼時候混好了以後,我再考慮回家的事情。

過了幾天,我朋友他和單位請了病假,說是到北京來看病(他身體一直不好)。我告訴他來之前到我家裡去一趟,幫我帶一點冬天的衣服。

我隨後給老婆打了電話,告訴她我的這個朋友要來,讓他把衣服幫我准備好,順便把我的畢業證書和工程師的資格證書帶來,萬一能用到的話,可以找份工作!

過了幾天,我的朋友到了,時間是11月8日,我記得很清楚。那天為了接他,我事先來到了火車站住了一夜,早上4點多的似乎後,他到了。我們在廣場見面,我的眼睛裡濕潤潤的,他是我出來以後見到的第一個家鄉的人啊!我們寒暄了幾句,便帶著他去了我住的地方。為了節約資金,我們租了一間稍微大一點的地下室,一月500塊錢。我們吃住都在一起!

我當天晚上,在我們住的附近的菜市場裡的小店裡給他接了一下風,要了2個菜,喝了幾瓶啤酒。他給我大致講述了一下我走了以後我家裡的情形,告訴我岳父正在想辦法幫我籌集一部分資金,以應對馬上到來的討債風波!他告訴我,我老婆很憔悴,整個人瘦了很多。在臨來前,老婆哭著對他說見到我以後帶一句話:她永遠愛我,無論發生什麼事情,她都不會離開我!

我聽到這裡以後,眼淚不由自主的湧了出來,忍不住失聲痛哭了起來!!

因為我,老婆、女兒、父母、親戚都在為我操心、為我擔憂!

以後的日子,我們一起到網吧去做期貨,那一段時間我盯上了小麥這個品種,我堅決看空小麥。便在強麥5月上做了空單,他也跟著我做了空單,但是強麥5月是一個逼空的走勢,價格始終沒有下來。我們在虧損了15個點以後,都套了出來!但是後來主力在9月上大舉做空,強麥509大副下搓,但是我沒有選擇這個品種,而是把注意力轉移到豆粕上去了,而他卻抓住了強麥509的下跌機會,他的資金由剛一來的時候的2。3萬,翻成了3。2萬。我的資金由1。9萬變成了1。7萬。

我隨後在豆粕上建立了空單,倉位大概80%多,就在我做空的第二天,外盤大漲,我的空單一下子虧損了40多個點,我也虧損了接近3000塊錢。我的資金變成了14000左右。

我害怕了,因為資金虧損到15000是我的底線,虧損到15000以下,我就停止操作,這15000塊是我的保命錢!結果我被迫平倉!

實際上我平倉的點位就是當時的最高點,在我平倉後第三天,價格大副下搓,豆粕一口起下跌了200多點。我欲哭無淚。老天爺再次戲弄了我!

這次豆粕的失敗,擊垮了我的心理防線!因為我已經不能再輸了,已經輸不起了,如果再輸下去,我將無法生存!

我以前在單位是搞工程技術的,是單位的業務骨干!所以,我思索能否在北京找到一份工作!

我開始在網上發布自己的工作簡歷,並留意各種報紙上的招聘信息!但結果另我很失望,和我聯系的單位大多數是保險公司的,要麼就是搞推銷的!

為了控制自己不再操作期貨,我把帳戶裡面的資金全部取了出來!並轉移到另一張卡裡面!余下的日子,只有我朋友自己到網吧去操作!而我天天在外面找工作!

半個月過去了,工作的事情還是沒有任何結果。

到了周末,我和朋友兩個人商量著怎麼出去散心,我們一起去了王府井,去了天安門,最後去了八達嶺長城。在回來的車上,坐在我旁邊的是一位大概30多歲的婦女,他在路上主動和我搭話,和我聊了一些關於人生觀的問題。後來,臨下車的時候,她要了我的電話。

過了幾天,我街道一個陌生的電話,接了之後才知道是哪天在車上碰到的女人。她問我在哪裡,並邀請我出去吃飯,說那天在車上聊的很投機。我猶豫了一下,但是也因為沒什麼事情就答應了她的邀請。

我們在亞運村的一個飯店裡吃了一頓飯,後來通過聊天我才知道,她是做安利銷售的,他在談話中有意想讓我跟她一起做安利!我當時沒表態!

後來,我們又見了幾次面,最後一次,他和我直接說了,想讓我跟她做安利。我告訴她我一點也不懂什麼是安利,也不知道怎麼去銷售!她告訴我,這個很好學的,並且還有專門的培訓機構給上課。我問她做安利這個行業,要什麼條件嗎?她告訴我什麼也不要,但是在向別人推銷之前要自己懂的所推銷的商品的功能,所以必須自己先用一套產品!買一套產品大概要8000多塊!

我有聽,心裡笑了,明白了她所做的一切是為了什麼,從那以後我再也沒和她聯系過!

轉眼快到元旦了,我朋友自從到北京來,期貨做的還不錯,資金始終維持在2—3萬之間,沒大虧,也沒大贏利!由於他來的嗣後只請了兩個月的病假,所以要馬上回家了。

我很傷心,又要自己一個人在異鄉漂泊了。

他臨走的那一天,我喝醉了。我好羨慕我的朋友,他可以回家,而我卻是有家不能回!

以後的幾天,我一個人到處找工作,由於現在的 找工作的陷阱很多,所以我既渴望找到工作,又害怕去面試遇到騙子!

過了大概一個多星期,還是沒有結果!我這才感覺到,在外面謀生有多麼的難!!!

漸漸的我對馬上找到工作失去了信心,但又不能這樣坐吃山空,所以又想到了期貨!但是又有些害怕,害怕萬一虧掉怎麼辦??

終於有一天,我實在控制不住自己,來到了網吧,又坐到了電腦旁,打開了期貨交易截界面。。。。。。

由於帳戶資金已經全部轉出來了,所以我必須把資金全部轉回期貨帳戶裡面。但是出現了意外,我在轉出資金時,我輸入交易密碼,系統提示我的密碼是錯誤的。我用的是電話委托系統,

所以在我連續幾遍輸入密碼都錯誤以後,系統凍結了我的銀行卡。

這下子我蒙了,我趕緊往期貨公司打電話詢問有沒有別的辦法能取出錢來?得到的回答讓我很失望,必須到開戶銀行去重新辦理一個卡!

我又跑到了銀行櫃台去問,得到的答復是一樣的,必須要到原來初始開戶銀行去辦理,卡雖然凍結了但是可以用存折存取!但是我的存折忘在了家裡面,這可怎麼辦?

更讓我害怕的是,此時我身上只有不到100塊的現金了。平時我用錢都是隨時取的。錢取不出來,我下步的生活都成問題,我徹底傻眼了!

後來我又反復咨詢銀行,但是得到的答復都一樣,想取錢我必須回我家附近的銀行。

我沮喪地回到了我的住處,沒有吃飯,躺在床上把被子蒙在了頭上!

為什麼密碼是錯的,我以前一直在用這個密碼!!難道是天意不讓我在外面繼續生存下去?這個疑問到現在我還沒有解開。。。。。。

我三天沒有出房間,也沒有吃任何東西,也感覺不到餓,舊似乎在床上躺著睡覺!

到了第三天晚上,我昏沉沉的從房間裡面走了出來,也許是長時間沒吃飯,渾身有氣無力,感到很虛脫!

我來到了我經常去的那個小餐館,要了2個菜,要了幾瓶啤酒,一氣干光!

吃完飯,我自己來到花園裡,坐在板凳上望著天上的星星,我不由自主的流下了眼淚!老天爺逼著我必須回家,而我在外面這兩個月,除了虧了幾千塊錢,什麼也沒做成!

大概在晚上22點左右,我撥通了老婆的電話,告訴她我的銀行卡被凍結了,我最近回去一次!

她此時正在睡覺,好象沒聽懂我在說什麼,她簡直不敢相信自己的耳朵!過了一會,她高興的對我說:你別著急,我馬上網你的卡裡打500塊錢做路費,我和女兒在家等著你,趕緊回來吧。

說這些話的時候,我聽到她的聲音有點哽咽。。。。。。

我告訴她,回家以後我誰也不想見,特別是她的父母。

她答應了。

第二天,我把租的房子退掉,收拾了一下行李,便塌上了回家的列車!



第八篇 操盤手


坐了一天的車,夜裡10點多,我回到家裡。我又回到了這個既熟悉而又感覺陌生的城市,又回到我住的這個熟悉不能再熟悉的小區。

從出租車上下來,正往樓道裡走,突然看到前面有兩個人影,我定睛一看,是老婆和女兒兩個人,這麼晚了她們還沒有睡,一直在等我。

我心裡酸酸的。老婆接過了我的行李,我抱起我的女兒,拼命的在她臉上親了幾口。女兒看到我就哭了,問我到哪裡去了?她都想我了,問我是不是部要她了。。。。。。

一進家門,老婆放下我的行李,抱著我便放聲大哭,我能感覺到這一段時間對她的精神和心理壓力有多麼大,我捧起她的臉,感覺她憔悴了許多,精神狀態也很疲憊。我部知道該對她說些什麼。。。。。。

我在家一直呆了三天沒出門,我每天在家裡陪著女兒,老婆去上班。

過了幾天,我到家門口的中國銀行,把卡裡僅有的1萬多塊錢取出來,交給了老婆,我徹底投降了。

人在期貨裡面蹲久了,會形成一種惰性。什麼也不想干,光想著期貨。感覺做別的沒什麼意思,什麼也不如期貨來的快!

以前我一直感覺自己是一個做期貨的天才,但是一直沒有機會接觸大資金,做一個大資金的操盤手是我的夢想!!

有一天,期貨公司的經理打電話找我,說有一個機會,問我有沒有興趣?說有一個機構在通過他找一名期貨操盤手,他首先想到了我。

我問他那個機構有多少資金?

他說應該能讓我操作上千萬的資金吧。

我一聽很開心,就答應了。他說等他的消息!

我接電話的時候,老婆就在身旁。我接完電話,眼淚就下來了,我跪在地上向上蒼訖拜,感謝上蒼又給了我這樣一個機會。老婆聽了也很開心,畢竟這是給我的一次機會。

過了幾天,那個經理打電話來,讓我到他那裡去一趟,說我操盤的老板要見見我,讓我明天中午趕到他那裡去。

第二天一早,我就坐車來到了期貨公司。因為期貨公司在省城,所以我夜裡就動身了,一大早就到了!

為了給老板有一個好的印象,我精心打扮了一下,把自己最好的衣服穿上了。

趕到期貨公司的時候,已經是上午10點多了。我在他辦公室做了一會,等他處理完事情,我們就趕往了我將來要操盤的地方。我們來到了地處黃金地段的一個別墅式的庭院,他在感慨,在這個位置有這麼樣一座別墅應該有多麼強的實力!我也暗暗慶幸自己找到了一個大老板來為他們操盤!!

我們到的時候,老板剛剛到。我不敢相信,竟然是一位年輕貌美的少婦。

我們在客廳裡面見了面,寒暄了幾句之後,便開始了關於期貨操作方面的交流。我大致談了一下期貨的交易理念、期貨的交易方法等。沒想到,老板對我非常的滿意!!答應和我合作,請我為他們做當操盤手。

會談完之後,離吃飯還有半個小時的時間,我們一起在院子裡面轉了一下,到各個房間,包括我將來工作的地方走了一走,整體感覺這個別墅既高貴而又不失高雅,看來這個別墅的主人還是一個有品位的人。

吃過飯回來的路上,期貨公司的經理告訴我,據他分析,這個女子一定有背景!不可能是這個機構的老板,她的幕後一定有背景!

由於這個機構正在招聘操盤手和做前期准備工作,所以離正式操盤還有一段時間,我只好在家裡等著,但是我很興奮,感覺又一次機會來了。。。。。。

回到家以後,我興奮的把這些告訴了老婆,老婆也很開心!

轉眼春節快到了,我已經在家了等了快一個月了,但是還沒有消息,我這一段時間裡沒事情就做模擬交易,模擬資金100萬,練習用這100萬資金怎麼控制風險、怎麼去開倉!

春節到了,我的小舅子也回來了,我和他既是親戚關系,也是好朋友關系。由於我的事情大家一直都沒有對他說,所以他也不知道。他回來以後,沒有回岳父家而是直接先來到我這裡來看我。

過了幾天,他邀請我過去吃飯,這下子就給我出難題了!由於我回來以後一直蹲在家裡面,更是沒和岳父岳母,我害怕和他們見面,也從心裡不想見到他們,因為每當我回憶起來他們對我說的話,心裡就象被刀割一樣!

老婆也想讓我到岳父家去一趟,但是她說不出口!後來老婆到岳父家去了一趟,估計是和他們商量了,回來後對我說,大家把以前的事情都忘記吧,過去的都過去了。以後見面,以前的事情都不提了。

我聽的出,她還是想讓我去一趟岳父家。

我想了很久,其實這一切是我造成的,才引發出一系列的事件,這個事情如果換位思考一下,將來我女婿如果出這樣的事情,我是會什麼反應呢?

我最後決定去一趟。

還好,到了岳父家見面以後,大家雖然都不自然但是都沒怎麼說話,氣氛有點尴尬,但是畢竟比我不去的要好的多。

吃過飯以後我帶著女兒以上街為名,趕緊出來了,直接回到了家裡!

以後的日子是在平靜和等待中度過,因為我一直焦急的等待公司那邊通知我去操盤!

一直到06年的3月底,我終於接到了電話,告訴我去公司報到(以後的公司是指我操盤的哪個機構),原來這一段時間,公司一直在裝修!所以才耽擱了2個多月。

我很興奮,終於等來了操盤的機會了。我稍微准備了一下,就動身了。

到了公司以後,老板先把我們三個操盤手召集在一起開了一個會,把公司的規章制度以及工資待遇和我們說了一下,操作模式為:只能當天日內交易,風險控制在10%以內,虧損超過10%以後隨時解除合同,月基本工資800塊,然後按照贏利或做手續費多少提成!試用期,每人操作資金10萬。

我一聽到操作資金只有10萬,心裡涼了一大截,並且待遇也太低了。但是考慮到有贏利提成,我沒有說什麼!我們三個人一起,和公司簽定了合作協議。

就這樣,我開始了操盤手的工作。。。。。。

4月1日,我們三個操盤手正式開始操盤,由於操盤的資金量比較小,並且是日內交易不能留過夜倉,所以操作起來很別扭,一方面要求做出手續費來,另一方面還有10%的風險控制。如果只開30%的倉,每天的手續費很低,如果重倉交易,則很難控制10%的風險。這本身就是一個矛盾!!

在矛盾的心理狀態下操作,更始如履薄冰。鑒於以上情況,我開的倉位一般在40—60%左右,和我一起操盤的另一個人比較謹慎,只開20%-30%的倉位,而另一位老兄更是小心,上來三天幾乎沒怎麼做,後來這位老兄還被老板專門找去談話。

為了方便工作,我在離單位不遠的地方找了一個住的地方,一月450塊的房租。每天我吃過飯就步行到公司,一方面鍛煉身體,另一方面也熟悉一下周邊的環境。

我的操作基本上是以玉米為主,一方面玉米的波動的幅度相對不大,另有方面,只有操作玉米才能做得出手續費來。另外,偶爾還操作一下天膠。但是幾次天膠的操作,幾乎都沒有成功!

06年的4月初,天膠在20000點左右,我選擇了盤中短線多天膠的策略,但是盤中天膠震蕩的很厲害,有時候漲的好好的,突然跳水,我一般選擇開倉在6手左右,但是盤中一個正常的100到200點的變化,就能使我的資金虧損接近一萬塊左右,也就達到了風險控制的底線。經過幾天的操作,我已經虧損了接近7000塊,我的心理壓力很大,心裡更加緊張。這種狀態讓我感覺到有點窒息了。

其他的兩個和我一起操作的操盤手和我情況差不多,操作的也都是不太好!資金縮水的也很快。

很快半個多月過去了,我的帳戶資金始終在9萬至9。5萬左右徘徊。我以前操作自己的帳戶的時候,每天虧賺10%都很正常,但是在這裡卻不行,感覺自己的手腳好象被捆住一樣。

後來,我們三個人聯合向老板提出來要搞一點過夜倉或者做一點中線。老板沒同意。並且老板也沒有繼續追加帳戶資金的意思。

我對這種操作模式感到很不滿,所以我的出手也越來越重,終於有一天,我的一次小小的失誤,是我的帳戶資金跌破了9萬塊,我感覺到非常沮喪。因為我已經達到了虧損的風險控制的底線,按照合同要求,我可以被解聘了。

收盤後,我找到老板談了一下,並主動提出了辭職。老板猶豫了一下,她似乎還沒有考慮到這個問題,她問了我一句:你還有信心把虧損的資金賺回來 嗎?我沒有正面回答她,我只是告訴她以前我每天虧賺10%都很正常,並且我問她這個操作模式能否改變一下。她說:操作模式不能變,不過我可以再給你一次機會!

我很矛盾的回到了自己的電腦旁,我感覺到很羞愧。因為我是期貨公司推薦過來的,結果操作的成績不好,我感覺很對不起推薦我來的那位朋友。

以後的一段時間,我一直在矛盾中度過,盤中下單也很憂郁,在這種狀態下,我很快又虧損了幾千塊錢。

我實在熬不住了,4月25日那天,我 向老板提出了辭職。

我的操盤手的工作就這樣很快結束了。。。。。。

第九篇 死而復生

此次操盤的失敗徹底毀掉了我對期貨的信心。

我仔細分析了一下我整個操盤的過程以及操盤規則,失敗是正常的,不失敗反而不正常,因為游戲規則已經違背了市場的規律,違背了期貨中的潛規則!

我仔細回想了我從進入期貨以來的整個操作經歷,滿倉、頻繁交易、追漲殺跌、留過夜倉等操作大忌都讓我具備了,怎麼能不失敗?

以前我一直致力於研究預測分析行情,後來演變為跟蹤行情,後來重點放在心態研究以及策略研究上,但是還是失敗!

我無奈的接受了這個事實,我已經被期貨市場淘汰了,最後一次機會也從我手邊溜走了。

我把辭職的消息告訴了老婆,老婆表現的很平靜,她對我說:你不要著急,還是干你的老本行吧,你是學工程的,你有一身的技術,到哪裡都可以混口飯吃!在期貨裡成功太難了。你下步打算怎麼辦?

我沒有回答她,我下步怎麼辦?是離開期貨還是繼續奮斗下去?我自己也在思索這個問題!其實有時候離開期貨一段時間也未必不是好事情!

為了生存,我托朋友在一家工程投資咨詢公司謀到了一份差事,一月5000塊錢。

剛一開始做這份工作,我始終靜不下心來,試問,有幾個做期貨的願意主動離開期貨市場?但是堅持要有堅持的資本,畢竟我還有家,還有老婆孩子,我必須要負起這個責任來!

後來在親戚朋友和同學的幫助下,我把欠外面的錢基本上還的差不多了。

慢慢的,我的心思已經遠離了期貨,我經常一個人在思索過去的經歷,是什麼導致了我在期貨上的失敗?期貨到底是什麼東西?

以前我一直認為自己對期貨理解的很透徹,到現在卻看不懂了!

期貨是一個很神奇的東西,它可以把你人性的弱點在它面前暴露的干干淨淨,只要你一沾惹上它,那麼你將失去方向無法自拔!人在期貨中久了,都漸漸變的沒有理性,盲目的自信、自負,過度的張揚與浮誇,是期貨人的共性!

過了半年多,我的心態逐漸趨於平靜,已經沒有了做期貨時的豪情壯志,慢慢的,循規蹈矩,我又恢復了一個正常人的心態。

現在回頭再看那些所謂的期貨人,正在重復著我以前的老路,而他們自己卻渾然不知!

不過他們未必有我現在這樣的幸運,我有一個世界上最好的老婆一直在我背後默默支持我、默默地愛我,即使在我最困難的時候也沒有遠離我而去。

他們內未必有我幸運,我目前還從事著一份在別人眼裡看著很不錯的工作,一年有7萬左右的收入。

他們未必有我幸運,我及時從已經挖掘好的墳墓中爬了出來,死而復生!

當你原離期貨的時候,你會對期貨看的更清楚,當你放棄它時,它卻為你能帶來意想不到的收獲。

去年到今年的一年時間裡,我只做過兩筆交易,而這兩筆交易,卻給我帶來了接近130%的贏利。我的操作理念也發生根本性的轉變。

到現在,我的自傳已經接近尾聲了也許有朋友會問,到底期貨的潛規則是什麼呢???

這個問題,實際上我已經回答給你們了,它就在我的整個經歷過程中! 歡迎訪問 外 匯 邦 WWW.WaiHuiBang.com
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